Lonely, I'm Mrs Lonely, I have nobody for my own

Je suis toute seule, jamais comprise, je suis toujours la bonne poire qu'on abandonne. Qu'on laisse moisir dans un coin. La personne avec qui on s'amuse jamais. J'en ai eu la preuve hier. C'est sympa d'entendre quelqu'un qui est avec toi, s'en aller et dire qu'il s'ennuie. C'est très plaisant, et en plus c'est moi qui en prend plein la gueule parce que j'ai fait la réflexion... Ahh ouais c'est vrai que c'est ma faute tiens si je préfère être sur l'ordi à régler mes problèmes que passer mon temps à faire la con et à envenimer mon cas... C'est le genre de choses qui me donnent vraiment envie de partir, de prendre mes affaires et de disparaître de la vie de toutes les personnes qui m'entourent. C'est le truc qui me met hors de moi, et comme j'ai tellement d'amis je ne peux pas en parler, c'est bien ça hein.

J'en ai ras le bol de cette situation, je la supporte pas, je la supporte de moins en moins... Faut que je trouve un travail, qu'un employeur décide de me prendre parce que sinon je vais pas m'en sortir et je vais faire une connerie je le sais.

Bref, je suis à bout là, toujours obligée de fermer ma gueule par peur de finir dehors encore une fois, toujours obligée de me taire parce que les gens acceptent ps la moindre remarque qu'on fait à leur encontre alors qu'ils adorent nous en faire à nous. Le genre de personnes très égoïstes par ailleurs, qui pensent qu'à leur petite personne et se foutent complet des gens qui vivent avec eux ou quoi. Le genre de personnes qui refoulent leurs nerfs sur les autres même si ils ont rien fait.

Je me languis de trouver du boulot, franchement je vais me prendre un appart pour moi toute seule et tant pis pour ma "promesse", je peux pas vivre avec elle éternellement, et au moins j'aurais ce logement si je veux partir prendre l'air toute seule, comme j'aimerais le faire maintenant. C'est pour des trucs comme ça que je regrette de pas avoir passé mon permis plus tôt, j'aurais pu partir maintenant si j'avais envie, partir où je veux, tant que je veux... Faire ce que je veux, être libre quoi. Mais bon c'est comme le reste, j'ai pas d'argent, pas de travail, je peux pas bouger. Et sans permis, pas de travail donc pas d'argent... Et sans travail pas d'argent et pas de permis. C'est cool la vie hein ? Et personne ne comprend que je peux être une excellente employée, ils se basent tous sur le peu d'expérience que j'ai... Tout ça parce que personne n'a voulu me donner ma chance, celle d'améliorer mon expérience et mes compétences. Du coup ils pensent que je ne suis pas si bonne que ça, et je suis sûre que ça joue sur toutes les annonces que je vois et pour lesquelles je postule. Puis ma tête ne doit pas passer aussi, enfin bref, j'ai une vie de merde. Et je me dis tous les jours que je ferais mieux de quitter ce monde pourri. J'ai 23 ans, des dettes de tous les côtés, pas de famille, pas d'amis, pas de travail, pas d'appart, pas de voiture, pas de permis, j'ai rien... J'ai même pas de quoi me payer un forfait de téléphone à 2€ c'est dérisoire... Je suis pathétique. Et je me trouve courageuse d'affronter ça tous les jours, les e-mail/courriers de relance, les menaces d'huissiers, les refus d'entretien, les CV jetés à la poubelle etc... Mais au plus les jours passent, au moins je trouve cette force que j'avais, cette rage qui me faisait avancer... Je pense que c'est le début de la fin comme on dit. Je m'éteins à petit feu, et bientôt pas mal de monde sera content lorsque la dernière flamme vacillera et finira par s'éteindre définitivement. Quand j'y réfléchis, je me dis que oui, ça fera que du bien à pas mal de monde, et finalement c'est peut-être LA solution...

La journée est allée en s'arrangeant, mais j'ai toujours cette idée en tête... Je suis d'ailleurs très ravie de voir mon copain demain, car il me manque beaucoup, et j'ai constaté quelque chose, on ne s'écrit pas, enfin on ne parle pas pendant des jours, et ça ne me dérange pas plus que ça. Au contraire, j'ai justement l'impression de ne pas devoir rendre de compte etc, et c'est sans doute mieux comme ça. Après je pense que quand j'aurais mon téléphone les choses changeront, mais on en est pas encore là. Je me languis demain en tout cas, j'ai besoin de décompresser et j'espère que ça sera un bon weekend pour pouvoir redémarrer la semaine sereinement, juste pouvoir oublier mes soucis un instant... Bref, je sais pas si c'est une simple psychose de ma part ou un tout autre problème, mais j'ai très mal aux ovaires depuis quelques jours, je flippe un peu à l'idée d'être enceinte, mais avec mes précédents petits copains, je n'ai jamais eu ce problème, sauf une fois où on avait vraiment merdé. Une voix dans ma tête me rassure et me dit que je n'ai aucune raison d'être enceinte, une autre me dit que je le suis peut-être. Si je le suis je saurais pas quoi faire.. Un avortement est traumatisant (je le sais pour l'avoir vécu une fois, il y a de ça bientôt 5 ans), et onéreux (à peu près 300€), et même si je n'avortais pas, je n'ai pas les moyens financiers pour éduquer un enfant, ni même la place dans le logement où je suis... Donc je prie de toute mon âme pour ne pas l'être... D'autant plus qu'après 15 jours de relation c'est on ne peut plus rapide pour fonder une famille... Donc sur ce coup j'espère juste que c'est mon angoisse qui prend le dessus et que je ne le suis pas... We'll see...