I just want to die.

Jamais j'aurais cru dire ça, ou même le penser, mais ma mère me manque. Tout me manque, j'en ai marre, je veux rentrer, même si je sais que c'est impossible, j'en peux vraiment plus. On m'aurait dit ça y'a quelques mois auparavant je l'aurais jamais cru, j'aurais même rigolé, putain comme je m'en veux d'avoir merdé autant dans ma vie l'année dernière, c'est un truc de malade.

Je me suis plus mise dans la merde qu'autre chose, je suis chez quelqu'un que j'ai de plus en plus de mal à supporter, perso je suis en train de m'enfoncer dans une légère dépression bien durable. Y'a jamais rien qui va, quoi que je fasse, quoi que je dise, y'a toujours un truc pour merder bien comme il faut. D'ailleurs j'ai qu'une envie, faire mes valises et partir, seulement sans argent, sans téléphone pour contacter les gens, sans rien, je peux pas bouger, je suis coincée.

Je comprend pas ce ce que j'ai fait pour connaître autant de souffrance, tout à l'heure en passant sur un pont, j'ai pensé à sauter, je me suis vue enjamber la barrière, et être prête à sauter. Je crois que j'ai touché le fond du gouffre, et que j'ai qu'une envie, me foutre en l'air. Je crois que le seul truc qui me retient c'est mon copain. Et Julie. Le reste j'en ai rien à foutre en fait. Toute façon, je le vois, je compte pour personne vu que les seules personnes qui me parlent, enfin la seule personne qui me parle c'est Julie. La seule qui s'intéresse pleinement à ma vie, mes problèmes, mes joies, mes peines, c'est elle. Julie. Je lui dois pas mal, et je pense qu'elle m'en voudrait si je faisais ça...

Mais l'envie trotte dans ma tête, à chaque sortie je souhaite pour être renversée, ou autre, quelque chose qui me permettrait d'aller à l'hôpital et faire réagir certains, ou carrément, quelque chose qui me ferait mourir.

Oui j'ai touché le fond du gouffre, oui je vais mal, très mal, et non je ne vais pas m'en sortir bientôt, non ça n'ira pas mieux bientôt...

I want to die.