Les jours passent et se ressemblent, ou presque.

Samedi, une journée banale, lever un peu tardif, journée à glander, puis à aller faire les courses... La soeur et le frère de ma meilleure amie viennent le week-end prochain... Mais avant de parler d'eux, je remonte quelques semaines en arrière. J'ai connu C., il y a quelques semaines, environ 2 semaines avant qu'il se marie, j'ai de suite accroché avec lui, et je l'avoue, je l'ai trouvé super mignon et qu'il n'allait pas avec sa future femme. Malheureusement pour lui (ou heureusement) son mariage se passe très mal, des tensions sans arrêt... Pour Noël il est venu à la maison, je l'ai trouvé très proche de moi (trop ?), il était très tactile, toujours à faire des sous-entendus dans le genre qu'il tromperait sa femme avec moi etc. Un soir on fumait tous sur la terrasse, ma meilleure amie, E. sa soeur, et C., les filles sont parties, il ne restait que lui et moi, il m'a attrapée par le bras et m'a fait m'asseoir sur lui. Ayant froid, je n'ai pas lutté, mais sans arrière pensées, quelques miutes (ou secondes) s'écoulent, là il m'attrape par le col de ma veste et m'embrasse... Je me recule en lui disant que c'est pas bien ce qu'il fait, par rapport à ses soeurs et sa femme, il rigole et me tire à lui pour m'embrasser encore. Je n'ai même pas lutté, j'étais bien, comme je l'ai plus été depuis longtemps... On revient dans la chambre où on dormait tous, pour rigoler (ou non) il dit vouloir dormir avec moi, évidemment je dormais dans le lit avec E., et son fils. Et c'était plus pratique que je dorme avec E. et un petit de 3 ans, qu'avec 2 personnes adultes, il n'y aurait pas de place sinon. Bref, on discute, on fait les cons comme d'habitude, et je m'allonge sur ma meilleure amie, là, discrètement il me caresse le bra et laisse sa main sur mon bras... Il a marronné que je m'en aille pour dormir avec E., et puis je trouve qu'il a des regards très appuyés, il est vraiment très tactile et je sens que ses sous-entendus, quels qu'ils soient, ont une grande part de vérité. Enfin, si jamais sa soeur C. accepte ça moi je n serais pas contre une relation avec lui, si il quitte sa femme bien sûr, je pense que E. l'accepterait plus facilement d'ailleurs. Bref, tout ça pour dire, qu'il revient le week end prochain avec E., on va au cinéma, tous les quatres, je me demande si il va pas tenter de se mettre à côté de moi, remarque ça m'arrangerait, on compte regarder un film d'horreur, et ce week end va être un bon moyen de voir si il se comporte toujours de la même façon avec moi que la dernière fois qu'il est venu à la maison... Et je sais qu'être la maitresse d'un homme marié, ne me dérangerait en aucun cas... J'ai vraiment eu un coup de coeur pour lui... Mais chut.

Sinon j'ai beau cherché du travail, postuler, je n'ai aucune nouvelle à chaque fois, enfin aucune bonne nouvelle. J'ai la désagréable impression que je n'irai pas loin si je ne triche pas un petit peu sur mon CV, d'ailleurs je compte le faire, je sais que je suis douée dans mon domaine, et que si on me laisse ma chance, je ne décevrais pas mon employeur. J'ai tellement été désespérée que j'ai pensé à toutes sortes de travail, même les plus dégradants... J'ai pensé à toutes sortes de moyen pour décrocher un emploi lors d'un entretien, j'ai pas mal d'idées en tête, toutes aussi mauvaises... Mais je suis vraiment au bord du gouffre. Tout le monde autour de moi y arrive, tout le monde est mieux que moi grâce au travail, à l'amour, aux amis, niveau permis, argent, tout... Plus les jours passent et plus j'ai l'impression d'être une bonne à rien, c'est con de penser ça, ça me motive pas un brin, mais j'arrive pas à me convanicre du contraire, surtout quand tout est contre moi. Il m'arrive même de repenser au suicide, oui parce que j'y ai pensé à de nombreuses reprises (trop même), je me dis, sans m'apitoyer, que finalement, même si mon entourage serait triste, il serait sûrement content de ne plus m'avoir en tant que boulet qui ne peut même pas décrocher un job quel qu'il soit... Mais je pense à la vie que je pourrais avoir si tout s'arrange... Et ça me redonne un léger espoir, l'espoir d'y croire encore, de croire en ses rêves... J'ai failli tout avoir l'an dernier, l'année avait si bien commencé, mais chez moi le bonheur ça dure jamais longtemps même si j'y crois de toutes mes forces. A croire que la vie est contre mon bonheur... Mais un jour j'y arriverais, et je ferais taire toutes ces personnes qui n'ont jamais cru en moi. Et je regarderai ce blog, et je me dirai que j'ai avancé, que j'ai rien lâché et que je peux être fière de moi.