Just thinkin' about...

Les jours comme aujourd'hui, ou ceux d'avant, j'ai vraiment envie de me tirer une balle... Je galère depuis 2 ans à trouver un boulot, même un truc au black... Je n'ai pas mon permis et je ne peux pas le passer faute de moyens, je n'ai pas un rond sur mon compte ce qui fait que je ne peux pas faire ce qui me chante comme partir un week end pour respirer... J'en ai marre de cette situation, et ça me fait vraiment regretter mes anées lycées, voire collège, celles où je n'ai pas assez bossé, où j'ai laissé les gens me rabaisser et briser mes rêves en ne les poursuivant pas...

Je ne montre jamais tout ça aux gens, pas même à ma meilleure amie, j'ai beau faire comme si ça allait, ou dire certaines choses sur le ton de la rigolade ou en parler vite fait... Personne ne sait que je soufre énormément de ma situation, que ça me ronge un peu plus chaque jour de l'intérieur... J'espère qu'un jour tout ira mieux pour moi, je ne demande pas la lune, juste un travail et avoir assez d'argent pour régler mes dettes, et pouvoir payer mes factures... Rien de plus, et j'ai l'impression de trop en demander. Et je n'en parle pas car je pense que je ne serais pas vraiment comprise, qu'on ne peut pas se mettre à ma place si on ne l'a pas vécu, et j'ai toujours eu cette impression de Calimero si je disais ce qui n'allait pas et que je pleurais un bon coup pour vider les soupapes...

Je me sens nulle quand je vois autour de moi que tout le monde réussit sa vie petit à petit et que moi je suis toujours dans la merde, la même merde qu'il y a 2 ans... Sans argent, sans emploi, sans voiture, sans logement, sans rien quoi. Limite je vis dans la rue c'est pareil, le confort en moins... J'ai fait des erreurs dans ma vie, j'ai l'impression que la vie me les fait payer... Je regrette pas mal de choses, et je pense que j'ai assez morflé comme ça, je me suis toujours promis que si tout allait bien dans ma vie, j'avais comme projet de devenir chrétienne et de me faire baptiser... Pas forcément d'être pratiquante, mais de remercier Dieu d'avoir exaucé mes prières. C'est con pour certains, voire dérisoire, mais moi je sais que ça m'aidera beaucoup de croire en quelque chose pour avancer dans la vie. J'ai juste besoin d'un coup de pouce, un petit truc qui me montre que tout commence à aller mieux, et à partir de là le reste suivra, ma vie s'arrangera, morceau par morceau, et là je pourrai être fière de moi...

Si les gens savaient que chaque nuit je dors mal, que H24 mes pensées sont pour ma vie, comment en finir, comment m'en sortir, où partir, quand comment, pourquoi, la faute à qui, qu'ai-je fait ? Tant de questions... Que j'espère un jour ne plus me poser... Pas dans ces conditions en tout cas. J'ai bientôt 24 ans et depuis mes 22 ans j'en suis au même point, alors Seigneur s'il vous plait, aidez-moi.